|
| Bancuri |
| Andrei | Data: Vineri, 10.10.2008, 17:49 | Mesaj # 1 |
Admin
Grupul: Administratori
Mesaje: 84
Premii: 4
Status: Offline
| Adaugam tot felul de bancuri. 
Toate bancurile care vor fi scrise aici le voi adauga intr-un fisier special si ele vor aparea in ordine intamplatoare pe pagina principala, impreuna cu numele utilizatorului care l-a adaugat. 
 
|
| |
| | |
| Andrei | Data: Vineri, 10.10.2008, 17:49 | Mesaj # 2 |
|
Admin
Grupul: Administratori
Mesaje: 84
Premii: 4
Status: Offline
| Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
|
| |
| | |
| Петя | Data: Marti, 14.10.2008, 07:14 | Mesaj # 3 |
|
Simplu
Grupul: Prieteni
Mesaje: 1
Premii: 5
Status: Offline
| - Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная! _____________________________________ Девочка: скажи кунилингус.
мальчик: кунилингус.
Девочка: пацан сказал - пацан сделал!! _____________________________________ - Sotul meu fumeaza ingrozitor de mult. Mereu deschid fereastra si nu pot sa-l dezvat de aceasta patima.
- De ce nu procedezi ca mine? Eu i-am spus hotarit, indata dupa casatorie: Alege! Ori eu, ori tigara!
- Si ce s-a intimplat dupa aceea?
- De atunci nu l-am mai vazut... _____________________________________ 1 сентября.Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина... _____________________________________ Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica? _____________________________________ -mojet li jenshina dariti mushine udavolistvie?
-mojet no ne,daram Добавлено (14.10.2008, 07:14)
---------------------------------------------
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Помой меня, я вся чешусь! Помой- ответ: летом на море помою:)))
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
На запарожце: "Сушенный мерседес"
|
| |
| | |
| Mariana | Data: Marti, 14.10.2008, 20:56 | Mesaj # 4 |
Stimat
Grupul: Moderatori
Mesaje: 36
Premii: 4
Status: Offline
| "Doua blonde:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! .
Cealalta, foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?" Добавлено (14.10.2008, 19:53)
---------------------------------------------
Sed 3 blonde pe un scaun si beu piva(Moldovanca,Americanca,Frantuzoaica)La un moment dat una spune,davai de mine nu vorbim cu barbatii nostri
- (Moldovanca)Davai
Peste vreo 1 luna se intilnesc...se intreaba una pe alta cum?
- (Americanca)prima zi nu am vazut nica,a doua zi tot ,a treia zi am vazut ca barbatul meu si-a cumparat carte de bucate si-si face singur mincare...
- (Frantuzoaica)prima zi nu am vazun nica ,2 zi nu am vazut nica ,3 zi am vazut ca barbatul singur si-si spala hainele...
-(Moldovanca)1 zi nu am vazut nica, 2 zi nu am vazut nica,da a 3 zi am inceput sa vad si eu cu ochiul drept deabia deabia... Добавлено (14.10.2008, 20:50)
---------------------------------------------
- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... Добавлено (14.10.2008, 20:56)
---------------------------------------------
Un politist ii face cadou sefului o vaza p/u flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!
|
| |
| | |
| isa | Data: Vineri, 17.10.2008, 10:44 | Mesaj # 5 |
|
Simplu
Grupul: Utilizatori
Mesaje: 5
Premii: 0
Status: Offline
| Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste…asta chiar e interesant !!
isa
|
| |
| | |
| Oleg | Data: Marti, 21.10.2008, 14:35 | Mesaj # 6 |
|
Simplu
Grupul: Prieteni
Mesaje: 2
Premii: 0
Status: Offline
| Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese câinele. Cainele se ridica in doua picioare si spune: -Stapânul nu este acasa! Ala, de spaima,lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine: -Daca esti câine nu ar trebui sa latri? La care câinele: -Da,dar nu am vrut sa te sperii Добавлено (21.10.2008, 00:44)
---------------------------------------------
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!" Добавлено (21.10.2008, 14:35)
---------------------------------------------
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face. - Vanez muste, raspunde el. - A! ai omorat vreuna? - Da, 3 masculi si 2 femele, spune el. Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde: - Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.
Chirilov
|
| |
| | |
| Andrei | Data: Marti, 21.10.2008, 20:31 | Mesaj # 7 |
|
Admin
Grupul: Administratori
Mesaje: 84
Premii: 4
Status: Offline
| Bancul lui Alex87: Вышел мужик с зоны....лет 10 отсидел...ну и первым делом идёт в публичный дом,ну и там в приёмной говорит:
-Вы понимаете я уже 10 лет как сэксом не занимаюсь,и для первого раза хочу чегониюудь оссобеного!
-Оссобеного?Ну я могу вам предложить КОСМИЧЕСКИЙ СЭКС!вот ключи...вам на 2 этаж в первый кабинет!
Поднимается кароче мужик по лестнице,заходит в первый кабинет,смотрит ,а там страуха лет так под 80 на кресле качалке вяжет носки внукам..
Мужик:
-Ой,я наверно не туда попал...
Старуха:
-Да сюда ты попал сынок..проходи давай...!
И старуха короче снимает очки,вытаскивает искуственый глаз и говорит:
-Иби меня в орбиту!
|
| |
| | |
| Alex87 | Data: Marti, 21.10.2008, 21:35 | Mesaj # 8 |
|
Simplu
Grupul: Utilizatori
Mesaje: 2
Premii: 0
Status: Offline
| Merge karo4e avtobusu de la Ungheni la chisinau si pe drum e niste paputshi...merge voditeliu merge si vede ca il tarmazeste un mujik imbracat tat in galban...intra in avtobus si spune
-eu's P*dar de pe planeta venera si la toti P*darii de pe planeta zemlea Privet!
se intoarce si iesa din avtobus..
Merge voditeliu mai departe si vede ca il tarmazeste un mujik imbracat tat in verde...intra in avtobus si spune
-eu's P*dar de pe planeta mars si la toti P*darii de pe planeta zemlea Privet!
se intoarce si iesadin avtobus...
Voditeliu merge mai departe si vede ca il tarmazeste un mujik imbracat tot in negru...Amu vaditeliu deacum cam A*uevshii deschide usa la aftobus si-i spune
-Da tu P*darule de pe si planeta esti?
-polizia rutiera...actele la control va rog)))!
|
| |
| | |
| Ludy | Data: Joi, 23.10.2008, 21:05 | Mesaj # 9 |
Stimat
Grupul: Moderatori
Mesaje: 30
Premii: 2
Status: Offline
| -Tu, Marie, esti virgina?
-Apai, mai Ioane,inca nu...
|
| |
| | |
| Ludy | Data: Joi, 23.10.2008, 21:10 | Mesaj # 10 |
|
Stimat
Grupul: Moderatori
Mesaje: 30
Premii: 2
Status: Offline
| -Stiti de ce au moldovencele titele mari?
-?!
-Pentru ca au creierul mic!...
|
| |
| | |
| Andrei | Data: Joi, 23.10.2008, 21:39 | Mesaj # 11 |
|
Admin
Grupul: Administratori
Mesaje: 84
Premii: 4
Status: Offline
| Stiu si eu unu cu virginitatea Mariei : - Marie, daca stiam ca esti virgina nu te fortam asa de tare...
- Ioane, daca stiam ca vrei sa facem dragoste dezbracam chilotii... 
|
| |
| | |
| anetta | Data: Joi, 23.10.2008, 21:40 | Mesaj # 12 |
Respectat
Grupul: Prieteni
Mesaje: 47
Premii: 0
Status: Offline
| Intr-o zi, in gradina zoologica, in fata custei unde statea o gorila(mascul) sa-u oprit Marco si Maria.
"Marco" , zise femeia _ " Stiai ca gorila e animalul care seamana cu omul din punct de vedere al comportamentului?
Priveste, acum eu ii voi arata un sin, aprofitam fiindca nu-i multa lume, si ve-i vedea ca se excita ca si omul."
Maria ii demonstreaza un sin si animalul incepe sa se excite si sa se arunce spre ei.
"Ai vazut!" spuse femeia " Acum inteleg de ce tu esti asa, barbatii nu reusesc sa-si controleze propriile instincte, asa cum gorila."
Marco ii spuse: "Acum demonstreaza-i si al doilea sin, sa vedem ce se intimpla."
Femeia demonstreaza ambii sini si gorila incepe sa se excite si mai mult, si devine disperata pentru a iesi.
Marco adauga:
"Hai sa vedem cum reactioneaza, daca-i arati si spatele." ridicindu-i fusta Mariei.
Atunci, gorila a inebunit cu totul, a rupt barele si sa napustit deasupra femeei rupindu-i hainele de pe ea.
"Marco!!, Ce sa fac?!. Ajuuuuuta-maaa!!!"
Si Marco raspunse: "Acum explica-i acestui imbecil de gorila,
Ca nu ai dorinta...
Ca te doare capul...
Ca esti obosita...
Ca te doare gitul...
Ca azi ai muncit foarte mult...
Ca e prea tirziu...
Ca esti in depresie...
Ca esti in zile de cele dificile...
Ca ai avut o saptamina dificila...
Ca miine trebuie sa te trezesti devreme...
Ca ai mers ca o nebuna si ai picioarele umflate...
Ca azi esti in stare sa dai si sa primesti numai cocole...
Ca azi esti un pic incordata si ai nevoie de un masaj relaxant...
Vedem daca intelege..."
|
| |
| | |
| Alex87 | Data: Vineri, 24.10.2008, 19:02 | Mesaj # 13 |
|
Simplu
Grupul: Utilizatori
Mesaje: 2
Premii: 0
Status: Offline
| Произошла авиакатастрофа....ну тут сразу начали искать черный ящик...нашли его короче слушают плёнку-
-Петя!Смотри как я умею!!!вжжжжж.....
|
| |
| | |
| Mariana | Data: Sambata, 25.10.2008, 22:54 | Mesaj # 14 |
|
Stimat
Grupul: Moderatori
Mesaje: 36
Premii: 4
Status: Offline
| 1.
-Am o nevasta tare naiva, se lauda Bula lui Trula.
-De ce zici asta?
-De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative si tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei. 2.
-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca usa era inchisa.
|
| |
| | |
| anetta | Data: Luni, 27.10.2008, 18:15 | Mesaj # 15 |
|
Respectat
Grupul: Prieteni
Mesaje: 47
Premii: 0
Status: Offline
| istorie adevarata. (am dat de ea in int)
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
| |
| |
|
